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彩588官网_童年的伤痛会一直伴随着长大,养育儿女是最重要的重生机会

2020-01-09 15:22:57

彩588官网_童年的伤痛会一直伴随着长大,养育儿女是最重要的重生机会

彩588官网,童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹,教孩子没有“小事”,每件小事都是深刻影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪,可能滚成一个硕大的雪球,对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样,南美的一只蝴蝶挥动翅膀,有可能引起北美的一场龙卷风。

——尹建莉

尹建莉父母学堂辅导员 雨汐

小时候经常做一个梦:一片漆黑杂乱的施工地,只有我一个人,伸手不见五指,我只身一人蹲在施工的楼梯上,上不去也下不来,抬头看,隐隐约约见着偌大的盘旋楼梯,无法预料前方会出现什么;往下看,好似一片黑渊,稍一挪动便会粉身碎骨,万劫不复。

我趴在楼梯上,死死地拽着台阶,心里是“前已无通路,后不见归途”的绝望。

每每都是在这种无望中惊叫着醒来,开灯,抱着头独自抽泣。

听妈妈说,我一出生她就把我交给奶奶,她和爸爸出门打工挣钱了,我没有吃过一口母乳,甚至几年都不会见到父母一面,奶奶也忙着生计并没有空余时间照顾我,很多时候也是把我放在床榻上,饿了给我喂点米汤。

我想这种绝望就是对父爱、母爱的呼喊吧,亦是对安全感的渴求吧。长大一些后,在突然醒来的黑夜,发现我终于没有再流泪,原来痛会随着时间, 好一点。

后来妈妈有了弟弟,妈妈只把弟弟带在身边一起工作,长大后听说这叫:重男轻女。

我很愿意去相信我的父母是爱我的,我也相信他们是不得已才抛下我的,我努力说服自己,弟弟那么小,所以才要带上弟弟,等他们安顿好了会回来接我,这不是重男轻女。

我告诉自己只要你先学会爱父母,父母一定能感受到。但是,所有这些理智的语言都无法弥补我那颗残缺的支离破碎的心,内心挣扎着有很多的拷问:

钱真的比我还重要吗,弟弟真的比我还更好吗?那些没有我的日子你们会不会舍不得……这些答案唯有自己不可欺。

和父母真正生活在一起是小学一年级了……

孩子永远都是无条件爱着父母的,我也做过很多努力想要和妈妈拉近关系。

小学四年级的一次母亲节,我用自己攒了很久的零花钱给妈妈买了康乃馨,那么不善言语,不会表达的我,也决心鼓起勇气向妈妈表达我的爱。一路上拿着花我很兴奋,东看看西摸摸,路上遇到邻居,夸我的花漂亮,我都很得意。

终于回到家,看到妈妈把花递出去,妈妈一手把我推开了,说:买这些有什么用,说完便扭头走了……

这一刻,我仿佛听到了心碎的声音,像玻璃渣一样,散落一地,剩下的,只有扎心的疼。

每次下雨天我都会忘记带伞,我多希望妈妈出现在校门口,摸着我的头说:小马虎,又忘记带伞了……

然而这一切都是幻想,一个人湿漉漉地淋雨回家,都分不清脸上的是雨水还是泪水,看到妈妈之后,妈妈会冷不丁来一句:叫你出门不带伞……

和弟弟有矛盾打闹,妈妈一定是骂我的,因为弟弟一开始就会张大可怜的眼睛向妈妈求助。

妈妈有很长一段时间说我是坏的,只会欺负弟弟,好吃懒做。于是,我真的以为自己就是坏的,所以才不值得被宠爱。

这样的事情多了,慢慢的我就关闭了心门,变成了一个懂事不烦人的孩子。

每一个孩子都有一颗脆弱并且坚强的心,因为遇到不同的妈妈,有的孩子露出了坚强,有的孩子露出了脆弱。

我经常怀疑,我真的是妈妈亲生的吗?

让我最恐惧、最崩溃的是爸爸妈妈每个星期必有一次吵架,每次妈妈都会歇斯底里的大喊大叫,爸爸拿起手铲手柄等工具,我和弟弟躲在门边,我抱着弟弟不敢哭,我知道我一哭一定讨来一顿更恐怖的咒骂……

和父母的心越走越远越想离开家,在家里我只会感觉到不被爱,不值得被爱。

也因此我从小就立志,长大我一定要当一个好妈妈,好好爱护我的孩子,不让她受一丁点儿伤害。

和老公结婚的第一年,也有了我们的女儿,女儿出生带来了全家人的喜悦,也带来了我的轻度抑郁症。

我开始退化,无论生理还是心理,都退回到幼儿般状态,情绪特别不稳定,一点很小的事情我都能挑起事端,引发战争。

我躺在床上不肯动,就想着自己有多悲惨;我会当面把婆婆烧好的粥倒掉,理由是我不喜欢;我当着婆婆的面摔了电脑,指着老公说离婚;女儿的也脾气越来越大,曾经最喜欢我的姑姑对着老公说,你女儿脾气跟她妈一样,一有点事情就撒泼……

一次我跑到阳台用跳楼威胁老公,老公抱着女儿一起安慰制止我,我发疯似的开始打他,抓他,直到背上出现血淋淋的指甲印,直到女儿大哭到叫着啊、妈。我在女儿的眼泪里照见那个不堪入目的自己,我蹲下来抱着她一起哭。

我不明白,我什么时候变成了这样,我用我自己最害怕最讨厌的方式过自己的人生,我曾经立誓要给女儿的完美家庭,眼看着被我一步步摧毁,我陷入了无限的自责,原生家庭的烙印在我身上一遍又一遍的轮回。

都说女人有两次重生的机会,一次婚姻,一次是生儿育女。

无论我做了什么,婆婆依然待我如闺女,老公对我依然不离不弃,在我决定搬出婆家,独立过自己的日子时,老公也是二话不说隔天就租了房子。

与此同时,我特别幸运我有第三次重生的机会,就是遇见了尹老师。

尹老师用心用爱写作的书籍让我看到世界有真善美,有可爱的一面,让我感受到父母的爱是可以很温柔,很慈悲的,让我有力量也可以成为这样的母亲,去呵护孩子的心灵。

如果没有遇见尹老师的《好妈妈胜过好老师》,我一定是个严厉的、用吼叫来解决问题的妈妈,因为我生命里得到的就是这些,我也无法给出我所没有的无条件的爱和包容。

尹老师书里的每一字每一句都让我感动到落泪,让我相信人性本善,每一个生命都值得被尊重被爱护。

女儿一出生我便决定自己带,坚持用合适的方法去呵护怀里的小小人。

当女儿玩水玩沙子玩奶粉,家里所有人让我应该教育孩子懂节约时,我依然坚持让孩子玩得洒脱;

当下雨天女儿在水坑里尽情的撒欢,家里所有人都让我应该教育女儿懂事时,我仍然坚持呵护女儿童年的快乐;

当女儿开始吃辅食自己抓得满脸满头都是,家里所有人都让我应该教育女儿爱干净时,我毅然坚持让她做自己……

因为我知道童年是体验快乐。

在陪伴女儿的过程中也逐步的疗愈了自己,也渐渐的得到了家人的支持,现在和婆婆和老公沟通顺畅,有爱在流通,特别庆幸特别感恩遇到了尹老师。

女儿现在三岁,走路摔倒了会马上爬起来去摸摸绊倒她的石头说,没事没事;

看到有小朋友哭了,会过去摸摸她的脸蛋说,没事没事;

生气了会看着我大骂一气;

开心了会手舞足蹈;

难过了会躲在我怀里肆意的哭泣;

思念了会用充满爱意的口气诉说着想爸爸,想奶奶,想爷爷……

她和周遭世界和谐相处着,她能清晰地表达着自己的需求,知道自己要什么,不要什么。

女儿快乐的成长得益于爱和自由的理念,陪着女儿成长,我也重新养育了自己,做了一次自己的父母,看见自己,呵护自己,爱自己。

我在这条育儿育己之路上,慢慢修行。

时间过得真快,现在的我结了婚,女儿也渐渐长大,昨天回娘家看望爸爸妈妈,没想到第二天又遇他们吵架,妈妈在楼上撕心裂肺的吼叫,爸爸凶悍地回应着,我躲在楼下卫生间里带着深深的恐惧痛哭流涕。27岁的我害怕的跟当年那个7岁的小女孩一模一样。

走出卫生间,我鼓起了勇气对他们说:“你们吵够了没有,有什么事情不能好好说,你们只顾争吵得爽有想过我的感受吗?这么多年我怎么过来的你们有关心过吗?你们知道吵架时我真的很怕很怕吗?”

……

这几年妈妈也似乎终于感觉到我们之间毫无亲密感,她也在想弥补我什么,然而这种无法拉近的亲情显得那么苍白无力。

上个星期我的27岁生日是和父母过的,饭桌上叔叔阿姨们轮流举起酒杯祝我生日快乐,最后一个敬我的阿姨说,好,现在你也敬一下你爸妈,报答养育之恩。

那一刻,我特别想逃,我没有足够的情感可以支撑我去真心的感谢父母。我举起酒杯就喊了句“爸,妈”,便把酒干了,心里却是无尽的失落。

每一个孩子都渴望和父母亲密。

在漫长的岁月里,你我既是受害者,又是加害者,不断玩着轮回的游戏,而最终,我们会超越这一切,放下那些爱恨情仇、恩恩怨怨;以全新的视角看待这一切,跳出轮回,创造全新的人生。

虽然父母不能给予我所期待的爱,但父母在很大程度上给了我自由,在上大学,选专业,选工作,结婚等方面都是根据我自己的意愿,让我在困难面前始终保持着向上向善的心态。也因此遇到了一个好老公,好婆家。

现在的我正陪妈妈住院做手术,我相信通过这次的用心陪伴我和妈妈都会有所成长,恨过,放下,上路,这条回家的路还很漫长,无论前路如何艰辛,有爱就不怕。

我相信我所经历过的痛苦快乐终将是我的财富能带给我无尽的喜悦。

我希望所有的孩子在生命最初就能被温柔以待,因为我们都值得!

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